非小细胞肺腺癌III期以上家属
木棉花七月(2019)训练营4班
家庭是抗癌的最小单位
家庭变化——接受改变

看到你们家相处的这么融洽,老师真的很开心呀。老话说得好,上帝给你关上了一扇门,必定会打开一扇窗。毫无疑问,疾病给你们这个家庭带去了苦难,但我从你的字里行间看到的是家人之间的爱与温暖,都说爱可以战胜一切,老师相信,在你们全家人共同努力之下,某一天,也许奇迹就会发生,加油!


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你自己 可能是原生家庭的缘故,我从小并不感觉很幸福。爸爸在我小的时候因为工作的变故和交友不慎开始喝酒。醉了就打我和我妈。在08年的时候终于一身疾病脑溢血去世了。总之我的童年是不快乐和自卑的。那时候我对这些疾病并不是很了解。后来我参加工作结婚生子后生活开始有了起色,老公对我很好,宝贝也很健康,然而在妈妈一次无意的碰撞去照片发现肺部占位。当时有种很不好的预感,我不懂。我只是觉得得了癌症,人马上就要死了。天都塌了。想不通为什么我妈妈不抽烟的也会得肺癌。后来等我妈做完手术,病理分期还是比较理想的。我在网上疯狂找寻找相关的资料,最后是看了菠萝的文章我才渐渐稳定下来。包括基因检测也是我提出来的。医生都很诧异。术后一年还算平稳,每次复查的前几晚我都失眠。一度很紧张到要胃疼拉肚子。我性子比较急。但是看到我妈那样还是随便吃喝又不爱运动真的很焦虑。到今年五月份她的Cea开始不正常。最后确诊为骨转移。一下从1期到了4期。我不知道怎么形容自己的心情。像过山车吧,好像又不是。有种无奈的感觉。跟我妈的沟通真的是一座山。我也换位思考过。大家都要我怎么怎么照顾我妈,她生病了心情不好,要我让着她。但是从来没有人问过我开不开心,累不累。我尝试着改变她的饮食和运动习惯。结果都不行。她能唯一坚持的就是打麻将。我突然发现与其围着我妈打转转。还不如先把自己的身体练好。加油吧。在上班完成的作业感觉有点语无伦次了
去年9.28号中午时分,接到弟弟打来的电话以为是日常的联系,但电话里听到弟弟哽咽的声音,让我十分害怕,当他说出怀疑是肺ca时候,我大脑一片空白,那是什么?百度了一下,整个世界都是灰暗的… 在这之前,我是孤身一人在广州,也正在为工作努力的更上一层楼在10106,而个人感情状态也单身有一两年了,之前家人一直是希望我回来,考公务员,在家安安稳稳谈恋爱结婚,生活工作稳定。 妈妈病了后,变化 1.关我工作问题: 与老师举例的小李是一样的想法。如果之前我听话回去了是不是就不会这样了,我现在应该要辞职回去了吧,妈妈都病了我再不陪伴不听话是多不孝啊……我以前为什么那么坚持不听话,现在也没有拼得多好啊,反而让家人担心自己那么久。 2.关于感情:我曾经觉得是要遇到对的人,跟你有共同话题,能够了解互相,一日三餐四季都不会觉得无聊的感觉,那才是想要的感情归宿吧。妈妈病了后,自我检讨了许久,慢慢的从不接受相亲介绍这样老套的催婚方式,变成为主动去注册了交友平台,想要让妈妈尽快看到我结婚,生子,这也真的是她唯一在忧心担心我的啊。 后面,思想斗争了n久,其实我也不知道我选择的是对,还是不对。我还是留在了广州,但是我给了自己一个可行时间点。留下原因: A:广州是一线医疗条件,就诊治疗绝对会比家里好,当前考虑到后续的就诊复查是要留在广州继续治疗的,我在广州,起码可以提前去跑预约等流程,也方便我去其他医院找其他医生判定妈妈的情况,做二次诊疗。 B:留在广州工作,月拿到薪酬会比家里高,也有可能有其他发展线路,回家工作是一条直路,无法看到更多可能性。妈妈后期治疗用药,都是钱,我选择了可能性更大的一条路,也希望能够真的能赚很多钱作为储备金,为这场长期战争储备好弹药。 C:社交圈子会比家里大。广州工作上有部分认识的人群,是与医疗行业对接的希望能够好好利用这层关系(回家离开目前的公司或圈子这层关系必定会慢慢的淡化的)。同时,这里认识到的人群应该会比回家里相亲的人群基数及匹配度高及可能性大点。 所以目前暂时是留在广州了,加油赚钱,保持每周回去2-3天陪伴妈妈,并且现在已经注册交友平台,全身心投放在个人情况上。
父亲一直在外地工作,患癌也是回来探亲时偶尔发现,发现后就扔掉了那边的工作,开始治疗。 我记得刚得知父亲是晚期加转移的时候,我和我姐两个哭得停不下来,现在回想起来,鼻子还泛酸!哭完了,擦完眼泪去病房和父亲插科打诨,笑意盈盈。那段时间,整夜整夜睡不着,每天入睡前都希望醒来是梦一场。 抗癌后家里的变化还可以。 经济上,父母亲有自己的储蓄,加上医保,目前为止,还在承受范围内。 精神上,因为父亲对自己的病情不了解,所以在他想法中,他已经痊愈。母亲虽然知道病情,但不知道是逃避还是怎么样,她也觉得父亲已经痊愈。在这种情况下,我们已经很久没讨论过患病这个话题了。 对于我自己内心来说,变化是很大的。我突然就觉得父母好像就失去了在社会上生活的能力。像去医院挂号检查,和医生沟通,去银行,去办任何事情,都需要我陪着他们。 我家就两个女儿,我和我姐相差一岁,父亲生病后,因为性格上的差异,我包揽了所有跑腿的事项。到现在,住院10次,我没有一天不在医院。每次出院期间的检查,都是我先去医院开单排队,父亲到点来。到现在为止,快一整年了,说实话,我真的感觉很累很累,更多是精神上的! 6月,父亲母亲去欧洲旅行半个月,家里人说父亲身体不好,需要人照顾,所以我应该去。 8月,就后天,父亲需要去工作地交接工作,处理事物,所以我需要订机票陪他去。 整一年了,作为一个全职的家庭妇女,在照顾自己的小家庭同时,又要照顾好父母,我感觉很累很累,我难以想象上班族的家人们该如何承担这份煎熬! 在写这些的时候,我其实心里很内疚,我不该对陪伴父母有怨言,不应该喊累,这就会产生一种不孝顺的感觉!事实上,我很爱我的父亲,很爱很爱,我愿为他做一切!但我真的很累,为什么思想会这么矛盾?!
从我妈发现有肿块开始,我们家就做好了积极应对的准备。我觉得变化最大的应该是我,之前,脾气急躁,耐心比较差,从知道我妈检查结果不太好的那一刻起,说话语气,态度就发生了很大变化,在我妈住院开刀那近一个月的时间里,基本与我妈同吃同睡,照顾她的饮食起居,慢慢改变或者说是磨了我的性子吧,我跟我妈说,现在发现这个病还不算迟,也是给我们俩一个提醒,第一,管住了她的嘴,她会乱吃东西,重口味,也管住了我的嘴,不跟我妈争执,改变说话态度和方法。 现在我妈手术后已经两个多月了,我经常回想过去的这两个月,虽然我和我妈关系一直很好,但是好像是又进了一步,起码我妈觉得我现在做的挺好的,家里其他人啊也在背后跟我妈说,说好像我妈生病以后,我比以前脾气好多了,可见我以前脾气多坏啊😂😂😂。 现在好像也没什么不能释怀或者接受的事情,首先,我们家都是乐观的人,凡事都看的开,想的开,往好的方向想,我总觉得,内心强大磁场也够大,一定会变好的。其次,即便是有问题出现,我们家也会商量着来,怎么样合理,有利于就怎么来,尤其是我一改以往不耐烦听不进去的坏毛病就真的是没有什么不能沟通解决的了。 现在我妈妈每天都开开心心快快乐乐,我也提醒自己要做的再好一点。