在和患者沟通中遇到了哪些障碍?
#家庭沟通——关于聆听

你在和患者沟通中遇到了哪些障碍?请列举克服这些障碍的方案


亲,关于你提到的第一点,看起来你没做什么,其实你已经做的很好了。很多时候,我们总觉得一定要说点什么才可以,但是,在对方难受的时候,默默给他擦掉眼泪,陪在身边已经是无声胜有声了。另外,爸爸哭,情绪低落,这些都是很正常的,我们要给他一些时间和空间去接纳和处理他自己的情绪,在这个时候,开导也好,安慰也好,都很难让他瞬间就开心起来,只是在他愿意的情况下,我们带他小区里走走,为他做一点可口的饭菜,教给他冥想的方法等,陪着他去处理,目前我们能做的确实有限,我们也要接纳这种有限。


大于20分钟,小于等40分钟 这一堂课对我意义深重。 我老公说我的性格像极了我妈妈。刀子嘴豆腐心,但是不同的是他们说我我听不进。我朋友说我我听的进。而我妈是谁说都听不进。今天老师讲的我也觉得我自己要深刻反思自己说话的方式和情绪。可能我之前过多的都是让我妈觉得很反感的情绪。比如她不爱喝水,我就会很急躁的说她,或者她去打麻将我觉得空气不好而阻止她去。好像这些一切都建立在我的感觉,而忽略了她的感受。太急躁了。有时候自己都想去看心理医生,觉得,自己压力这么大,每天上班还得带小孩,老公也是一下班就要回来做饭菜。付出这么多还得不到你的肯定和一个好脸色。糟糕极了……后来也是我自己多看些书。和病友家属多聊会天。慢慢的我就会觉得。其实每个人都会死。生病是很正常的。每天活着的意义不是开心吗?我现在的观念就是不去要求那么多了,她开心快乐最重要。只有她开心了。她的生命才能是快乐的延长。人生在世短短几十年,不要让自己后悔。癌症并不可怕。它是只是一种慢性病和一个需要打持久心理战的病。希望大家都能科普。不是得了癌症就马上凉凉了。只要心态好。积极配合治疗和康复。绝大部分的人都是能有效的延长生命的。现在没有什么比和家人在一起更快乐的事了。

每个人都有自己多年形成的思维模式和行为方式,要调整起来并不容易,但是,我们已经在反思,在学习了,这就使得我们的自我成长成为了可能,所以,慢慢来,不给自己那么大压力,每天努力一点就会进步一点。在面临重大负性生活事件的时候,我们会对我们之前的生活方式进行反思,帮助我们去看到以前看不到的面并做出调整。所以,我们不能改变生病的事实,但我们可以控制自己用什么方式去看待,从而让我们自己更积极。加油。



有一句广告词:沟通无处不在。其实,哪怕只是一句真诚的问候,晚上发的一个晚安和祝福,也是在沟通。所以,我们不给自己那么大的压力。另外,有时候我们看到父母“死要面子活受罪”的时候,真是很无奈也很心疼呢。在面对这种情况的时候,通过迂回的方法去处理,去借力,寻求妈妈一起去处理,这是很好的方法,因为妈妈对爸爸的了解可能比我们多得多。所以,你做厉害,做得很好呢。



李老师点评:很多父母生病之后,会有很大的内疚感,因为担心为子女带来影响和负担,虽然这样的内疚感有时会让我们不直达该怎么办,但我们不得不承认父母对子女的爱真的很深沉并且无时无刻存在,我们就可以从这个角度出发,去体会她的这种内疚,比如:妈妈,我知道你很爱我们,很怕拖累我们,有这种想法很正常,现在,你生病家里确实也有些变化,我们每个人的生活或多或少都有一些调整了,但我们都是成年人,都需要去承担责任,这是在任何事情上都需要的。对我们来说,如果要在用一段时间的照顾换来你更多年的陪伴和现在不付出,但失去你这两者中选择的话,我们会毫不犹豫的选择前一种,有你我们才更有幸福感。关于花钱,我们可以告诉她,我们在学习一些关于保险,关于费用的课程,希望从这些课程中找到获得帮助,能更好解决这方面的问题,这样既没有否认她的担心,也告诉了她我们正在想办法面对这个问题。其实,在我们不知道怎么办的时候,陈述事实或许是最好的帮助。



李老师:其实,你已经做得很好了,了解了妈妈的担心和顾虑,并用玩笑的方式帮助去化解。真的很了不起。刚开始我们慢慢来,要给自己留进步的空间,哈哈。。。在妈妈的治疗和康复过程中,要面临的困难也不少,好在我们有木棉花的学习,有群里大家的讨论,支持,这会让我们能更好的陪伴妈妈面对疾病,战胜疾病。也能让我们自己更有支持感,更有信心。



这位群友对妈妈很了解呢。是这样的,如果有些事情放在没生病的时候,一切都不是事儿。但一旦生病,尤其是重大疾病,那么,再小,再好说的事都变得困难重重。这个背后有对自己生病的愤怒,觉得不公平,凭什么我就要生病,就像对补偿款一样,凭什么就要少一些钱一样。所以,就会用生活中的一些事情去发泄自己对生病的愤怒。还好的事,你能理解妈妈,可以在适时的时候停下来,让她有机会去发泄,去停下来。我们经常说,懂得多的人需要做的努力会更多,我们能够有机会学习沟通的技巧,就可以先承担起沟通的责任,帮助妈妈更好的和我们沟通。加油哦,期待你和妈妈都能够越来越好。李老师:v



1.之前最不愉快的一次沟通就是劝我爸爸做活检,因为增强ct结果出来,还需要病理支撑,但是又不敢告诉他结果,那个时候家里气氛真的很紧张,爸爸从医院回来那天大哭了一场,谁都不理,试图沟通继续检查,他摔门而出。每天看到他嘴角都是垮起的,整个人感觉精神都垮了。然后就用了不太科学但当时很适合的办法骗,说结果是肿瘤,没有明确良性还是恶性,然后他精神才好了一些。慢慢的才一点一点的释放信息,最后我妈妈跟我爸爸带孙子去逛万达,让我爸买东西付款😘然后跟他说,你看嘛,孙女好喜欢你买的东西哦,我们生病治病是应该的,你现在情况又不是多轻松,但是也不是特困难,动之以情,可能之前他也有点猜到,就答应了。2.第二次不愉快的沟通是第二次化疗前去的时候就说这次完了我不去了,结果真的不去了。我就是用了老师的办法,陪伴,陪他“逃课”,我说不去就不去了,我们去耍一下,正好恢复好了,然后耍了回来就说留人治病,身体都没了怎么治,我们恢复了再去。然后一个星期不提治疗,天天让爸爸给我女儿讲故事书。一周后,就说爸爸我有点担心现在效果这么好,停了会不会提前耐药,以后就效果不好或者暴涨,我干脆去问问医生,如果有这个风险我们就继续,没有我们就定期复查,他居然就同意了!给自己打4分。扣一分是中间“逃课”时间有点长,内心真的害怕耽误了治疗。

患病的是我婆婆。婚后都一直没改口叫她“妈”,因为“妈”这个称呼于我太神圣。直到坐月子后,我诚心诚意叫她“妈”。我怀孕期间、生产住院、月子,婆婆端茶端水,端屎端尿伺候我。后来一起住的这六七年,在我最困难时,生病时,都是婆婆无微不至照顾我。在我心里,她就是妈妈。 这次婆婆不幸患癌,只要能让她高质量地多活几年,我卖房卖车也义不容辞。 即便这样,和婆婆在治疗上的沟通障碍重重的。目前我遇到最大的问题,就是劝婆婆手术。 婆婆文化程度不高,仅仅识字,迷信中医。 我: 妈,医生说我们这个情况是非常幸运的,切除了肿瘤就治愈了,像正常人一样。 婆婆: 做了手术人就垮了,永远好不了。我吃点中草药,去旅游玩玩,放松心情就会好了。 我: 中草药的确有用,但是要根除,最好要手术。我们看了三个专家,都建议尽快手术。术后我跟阿姨一起照顾你,我们好好养一两个月,会养回来的。 婆婆: 做了手术,亲戚朋友外人都知道我患癌,都把我当怪物,怕被我传染,不跟我玩,不靠近我了。 我: 可以对外说你回老家建房子了。他们不知道你的情况。咱好好休养。要不我们就说你肾结石,去碎石了 婆婆: 手术会害死人的,远房亲戚XX肺癌,本来好好的,做了手术就残了,很快就走了 我: 现在医疗技术好,而且你的情况跟他不一样。你是小手术,医生说好好养,很快就恢复。 婆婆: 西医,手术都害死人,我和你爸商量了,坚决不手术。现在这样吃靶向药就行了。以后再抓中药一起吃。谁谁谁(赤脚郎中)说吃中草药,可以慢慢好。 我: ....... 下次这个话题再提起,公公都会出面阻止。表示坚决不手术。

真的没时间和时机突然去做这样的沟通。就借这个机会整理一下我和妈妈之间。 我跟我妈之间的沟通问题,没有这个抗癌的议题也会一直存在。我1岁-2岁这一年离开爸妈跟着爷爷奶奶生活,在2岁的时候我妈回来带我,帮我解决胆小畏缩等各种问题,现在想想她就一直在捂化我心里的冰,我对爸妈一直无感,不知道自己其实一直依赖他们也爱着他们,直到上高中后才逐渐意识到这些。 我是独生子女,他们对我的管教一直很严厉,以至于现在我都中年了,我妈催我干个啥我就要炸锅,烦她催我管我瞎指挥。我俩沟通的难点就在这里。 我一直没有好好听我妈说完的问题: 1. 化疗之后手脚变黑,她觉得难看,几乎天天都会说,看上去多脏啊。我不觉得这是问题,只是她自信心不足,就一直想当然地认为她也不该把这当回事。以后要听她说完,然后我先承认确实挺脏挺难看的,再慢慢给她讲要接受自己的这个现状。而不是像以前直接忽略她的感受,说诸如“有啥啊,停药就好了”这样的话,她当然知道停药就好了,关键是当下心里不舒服,我要慢慢引导她接纳自己不太如意的现状,就像她帮助小时候的我一样。 2. 她虽然有信心抗癌,也很坦然地面对死亡这个议题(我妈今年春节前还没发现结肠癌这回事的时候,就已经安排好后事了),但是阶段性的退缩和疑虑也是不断的。她对化疗的必要性一直存疑,我的战略是阶段性地得寸进尺。比如刚开始,说服她先接受化疗,看看如果太难受就不做了,还好她的副反应都不太明显。后来打完两个疗程,就忽悠她要坚持完4个疗程,看评估结果,听医生安排。医生说话比我管用,我就请医生帮忙很正经地教育她,下来我再哄哄她。她其实对继续化疗并不是很坚定的,因为我妈对她自己的状态预估非常乐观,所以以后当她出现退缩的时候,我要先让她讲完自己的感受和想法,再去做反应,不要一味地忽略或者否定她。我们也很幸运,遇到的医生、护士、病友给了她很多的鼓励和帮助。 3.她觉得给我添好多麻烦。我之前说了什么“没事的、必须的”这样的话,她还不断会讲,我后来有一次烦了问她,你这样子说是因为你觉得你不配麻烦我吗?她听了以后好像也轻松了好多,也没那么嫌弃自己了,就坦然地接受我的照顾。有时候会表扬我,你看你对我真好,我随口说想吃桔子,你就隔天买桔子回来,我太有福气了。用内疚的方式表达谢意的妈妈和用客观描述方式表达谢意的妈妈,还是后面的这个让彼此心情都舒畅。 此外,之前关于是否实情全部告知的问题,我一直在思考,我有时也想如果爸爸还活着,是不是会同意我这样处理。妈妈的文化水平不高,一直都在非常单纯的工作环境里直到退休,我爸在的时候,外面与人打交道的事情一直是我老爹在做。我妈一直是相对很单纯的人,急性子,心里存不了事情,她71了,也不需要再在风雨中历练啥,所以我想就让她这样并不完全知道分期及严重程度的情况下,简单快乐地做完治疗,有未可预计的问题出现到时再好好沟通,今早有酒今朝醉呗。 絮絮叨叨说了这么多,对现状、对与家人的沟通问题也都逐渐清晰了些。谢谢木棉花的课程,谢谢老师们和助教们,谢谢所有的相遇和陪伴!


李静老师点评:这个过程对你和妈妈来说真的都是很不容易的。爸爸的离开,你和妈妈都需要有一个 过程去接受和适应。但这个 阶段都还没有过,妈妈又生了同样的病。这真是难上加难。妈妈在陪伴爸爸的过程中,对整个过程或许都很清楚,这也是加重她心理负担的一个因素。所以,她选择抵触去保护自己,去处理内心的害怕。幸好能碰很有耐心的医生,让她协助了我们去面对。所以,如果我们无法和妈妈沟通时,我们可以选择向外界寻求帮助。在我们和妈妈沟通的过程中,有情绪是完全正常的。情绪是每一个人都有的,我们也需要关心自己,看到自己的情绪并寻求帮助。比如,找一些适合自己的方式去处理;比如,找其他亲人或者值得信任的朋友去倾诉等等。当我们处理好情绪后,就能更容易去看到问题并想办法去解决。祝福你和妈妈。


加载更多