抗癌资源分配冲突
#家庭变化——两个新的身份

在患者治疗方案或者资源分配(经济、护理、生活照顾)中出现冲突时,你们家是怎么解决的?

老爸四月底确诊,五月我就开始关注木棉花,当时是限定癌种的,我就盼着有机会入营,老天的眷顾让我如愿参加此次入营学习的机会,从一开始进来我就发现就如老师说的咱们这个班大多数是比较年轻的,高学历高收入人群。我都有点纳闷我是一个四线小城市普通的不能再普通的小职员,而且我是七零后已经快奔五的人了,我感觉我还是挺幸运的能来这里学习老师分享的那么多有用的信息,同学们各种各样的家庭情况,让我受益匪浅。昨天老师分享的内容我觉得我做的还不错,从确诊开始医生就给我说了最坏的情况,因为父亲已经76岁,胃癌晚期腹膜后淋巴结转移还有胃出血。手术肯定是没有机会了,当时是两种选择1:放弃治疗回家养着,不要让他知道病情或许会让他压力小点,情绪好一些,2:接受治疗也就只能化疗,靶向药医生说不能吃。我和二哥妈妈商量以后还是觉得就这样放弃治疗不甘心,于是我们就开始治疗了,第一次化疗就遇到了胃出血止不住,我爸休克两次,肿瘤科的大夫都没办法了,建议转外科急诊切胃保命,无奈之下我们转科了,去了外科的当天下午做了一系列手术前的检查,晚上七八点的时候大夫把我叫的办公室说我爸急性肺栓塞需要去重症监护,要不然不一定能活过当天晚上,我当时心里挺害怕,但是我还是比较理智的我把二哥叫过来,也给妈妈通了电话说明了情况,我决定不去重症监护,因为爸爸的病是治不好了我们应该面对现实,去了重症监护室一天最低的费用是六千,只是观察并不是治疗,于我们而言没有太大意义,父母虽然有一点积蓄,我和二哥条件都一般也只能维持自己的小家,能给父亲的不会太多。大哥还是精神病没有成家,父母百年之后还要考虑大哥以后的生活问题,所以我分析利弊之后我做了决定没有去重症,医生不高兴我理解他也是怕担责任,现在的医患关系比较紧张,医生说你们要不去那你们就晚上自己盯着你爸的监护仪,有问题赶紧叫医生,我一晚上没敢合眼一直盯着没有发生进一步的恶化,第二天我又去找肿瘤科大夫让他们帮忙联系血管外科给我把下肢放滤器缓解了肺栓塞的分享,外科由于老爸的肺栓塞也不给手术切胃了。我们就回家了。在家养了一个月我不甘心又去医院找大夫,大夫说不敢给我爸用药了,我声泪俱下的给他们沟通了,最后他们说那就姑息治疗最起码老人觉得我们没有放弃治疗。现在已经第三次化疗结束,8.16号就进行第四次了,每次化疗开始我爸就来我家住,白天我在医院呆半天下午上班,晚上回来我陪他睡觉,晚上他有一点动静我都要问他哪里不舒服,给他揉揉肚子让他舒服一点,爸爸就想跟我在一起。虽然他不说话但我觉得陪着她我心里就踏实,在家人目前我从来没有夸大过治疗效果,我们现在全家人意见一致,做最坏的打算(坟地已经准备好了),尽最大的努力。最感谢的是妈妈那么大年龄又要照顾爸爸还要照顾大哥,只是偶尔发牢骚,大部分时间还是很乐观坚强的,还开导我不要太纠结爸爸的病,未来的路还长我们应该坦然面对。说实话我是在他们面前特坚强也有主见,一个人的时候不知道哭过多少回。通过每晚的学习我在慢慢的释放压力。希望爸爸能越来越好。

能够对木棉花有那么高的期盼和评价,我们木棉花团队也感到非常欣慰。抗癌是一场攻坚战,给你们家庭带来的压力应该很大。但老师看到,你和你的家人们没有什么抱怨,所有能够帮忙的家庭成员非常团结,每个人都能尽自己最大的努力投入其中,这实在是难能可贵的。另外,你的家庭在处理这件事情中的理性和冷静,也令老师非常佩服。我想,你在这其中一定扮演着非常重要的角色。很荣幸木棉花能给你带来帮助,爸爸一定可以越来越好的


你自己 首先 我还是很相信医生的 现在给我爸爸做治疗的医生也是在给我治疗的 所以很多时候 我会去询问专业人士 (包括父亲刚检查出 我比较慌张不清楚做什么 是我的主任告诉我 需要干什么 怎么样 )经济方面我们没有太多的压力 所以在考虑用药方面会考虑副作用 更多听取医生 那种比较好 放疗时候用药家人是想用进口 我询问了一下 进口和国产都一样 更倾向于国产 护理方面 我是各种找护士姐姐问 然后和妈妈一起 帮他按摩 还有就是在他治疗方面 刚开始是医院出错报告 导致我们没有及时的手术 好在后面可以手术 家人(亲戚)一直劝阻 什么手术出来的血溅到别的地方也会有癌细胞 或者手术了伤元气会好不了之类 我爸当时有动摇 想继续放疗不做手术 但是我和妈妈 爸爸 坐在一起 我给他们做思想工作 讲清楚明白利弊 也会让他们说出自己所想所顾虑的事情,然后跟他们说我怎么想的,他们想的那一样有欠缺,或者是我没想到的。 但最早很多都是瞒着父亲的 怕他害怕 后面 还是有让他参与进来 说他想说的 他后来还是选择听我们的。 剩下就是平时 父亲不愿意吃药 因为本身患糖尿病 又查出冠心病都是需要精心护理 用药就餐都是需要很多时间精力去准备 也会跟他讲 还有最开始 妈妈心态不是很好 害怕失去爸爸什么都不让他干 就像“国宝”一样对待 我觉得这样不对 和她沟通 因为父亲要强 这样对待会让他觉得自己没有价值 所以 能让他做的力所能及的还是让他去做 可以理解 妈妈 本身我就是病人 现在又有父亲 他需要照顾我们 还有一个三岁的妹妹 所以我尽可能的帮她承担一些 父亲的思想工作妈妈心里问题也都是我来做。都不容易,会累会难过 ,但更多是不想留有遗憾。所以为他做好每一件事,哪怕很小,我也会尽力去做!加油!

能在就医的过程中遇到一个专业、负责的医生,应该说还是挺幸运的。在老师看来,你是一个理性而又温暖的人,不仅能够对父亲患癌后需要做的决定有清晰的把握,还能精心的照顾他,说服爸妈走在正确的道路上,真的很了不起。正如你说的,都不容易,会累会难过,但更多的是不想留有遗憾。加油,老师相信好运属于努力的人!



大多数家庭对癌症的认识都是非常少的,所以目前民间盛传一些针对癌症的谣言。老师觉得你可以把你在木棉花学到的知识分享给他们,当然,你自己的力量可能还不够强,尤其是在一家人都听老人的氛围下。如果你可以找到一些医生朋友,或者父母信任的人,甚至于是身边患癌又恢复的人,让他们跟父母聊一下癌症治疗,父母接受的可能性会高很多。


听了仝欣老师昨晚的课,更能稳住一点,理性去思考。 目前面临的问题: 1.还没有讨论过面临离去的问题,目前母恢复的不错,我们也尽量不去提这个问题,回避. 新的思路是: 跟母亲沟通,问她还有没有想做的事情,陪她一起完成. 具体办法还没有想好怎么去沟通面对死亡... 会一步步看 2. 之前化疗时候都是父亲陪伴完成,现在每三个月复查我都会请假回家陪母亲一起,父亲就继续上班。有时候他们还是不让我回来,请假扣工资,还会有路费,但是我想这样安心,跟医生有交流比较放心. 3. 之前关于治疗我也是如老师举例中患者家属一样的心理,都要最好的那种心理,通过听课,以资源管理身份重新审视,因为目前还没有靶向药,后期如果有这样的问题,也会更理性一些. (因为特别害怕和恐惧,人就会慌乱) 4. 目前在外地工作,之前母亲就特别希望我回到她身边,我也一直因为是否辞职回家,什么时候辞职在做考虑和安排,现在的工作老板也很人性化,家事请假什么的都比较支持,还经常特别关心询问,一面是觉得在上海有新药或者治疗都比较方便了解和咨询,未来花费还不知会有多少,至少经济上会比在家里好一些,也更有机会去赚钱支持家里, 一面又会觉得如果决定留下,未来还不知一起能经历多久,未能满足母亲心愿而遗憾后悔. 😭 新的思路是: 先做两个方案的未来的3-5年规划,再跟母亲沟通,了解她的心愿,想做的事,看看怎么能更好陪伴,帮助完成心愿.

很高兴老师的课程能够对你有所帮助,看得出来Christy同学听课非常认真,真棒!Christy同学目前面临的问题主要集中在两个方面:对母亲的陪伴问题和心理疏导问题。在外地工作的确会有很多不便,但是迫于经济压力不得不选择坚持,老师觉得之后的复查多陪同妈妈是很有必要的,但是在这个过程中可以有意地去淡化回家陪伴的经济成本并突出公司的人性化一面,这样妈妈也许会更加心安,另外,了解妈妈的心愿也是非常重要的,不一定是以妈妈是病人的心态去了解,而是以朋友家人的身份去倾听,这样的陪伴或许会更加有效。Christy同学你的规划很好哦,加油加油!


爸爸生病后,虽然表面看上去我们一家都在很努力地积极地治疗,但是心理上我们或多或少都变了。最担心焦虑的应该是妈妈。她本来就是一个性子比较急,处在更年期更容易焦虑。从四月份爸爸得病开始,妈妈带着爸爸在老家医院看病,后来到广州辗转检查到最后定下治疗方案,最辛苦的还是妈妈,她也跟着瘦了一大圈。因为爸爸的病情变化,妈妈也变得更加敏感和担惊受怕,大家都各种劝她,她还是容易沉浸在自己负面的情绪里。好在最近,妈妈有开始振作,每天晚上会抽时间去跑步。另一个有变化的是我自己。人前坚强乐观,人后轻易地就会陷入丧的情绪,没有好好吃饭睡觉,状态有点差,好像让自己处于这种“不舒服”的状态才能和爸爸更感同身受一样(傻不傻)。我知道不能再让自己停留在这种状态中,只有自己过得好,才能让爸爸妈妈放心。 和爸爸妈妈不在同一个城市,怎么更好地去和他们沟通呢?电话里除了常规的询问爸爸的体感,说几句安慰鼓励的话,好像也没有别的能做的了。或者,我可以在三口之家的小群里发起一个[ 每天加油一点点] 的小活动,每天鼓励爸爸妈妈在群里分享这一天积极的小变化。我要好好给自己做饭,开始去运动(妈妈念叨我好久),分享吃的和运动情况;让妈妈把自己这一天的运动情况也分享进来,爸爸有任何一点好转或者是积极的行动让妈妈代分享到群里,我再做一个每天的汇总记录。这样,我们彼此分享,感受到彼此的努力,爸爸也会更有信心吧! 我也可以收集整理好一些关于癌症或者是治疗的积极话语分享给爸爸妈妈。嗯,明天开始行动!

面对突如其来的变故,消极情绪都是在所难免的,但是老师看得出来Rella同学一家人都在很努力的改变。现在妈妈已经变得很坚强了,为妈妈点赞,那么Rella同学也要加油啊。你之前觉得让自己陷于悲伤和消极就是和爸爸感同身受,这一点真的傻的可爱,不要再这样子咯,你提到的几个小tips都很棒,也给了老师新的灵感,以后可以分享给其他同学,谢谢你。不知道Rella同学今天行动了吗?要行动起来并坚持下去哟。


爸爸从确诊到现在已经一年,总感觉没生病的日子恍如昨日,目前仍是化疗+靶向,能正常生活,外人看他根本不会觉得他病那么厉害,爱人一家支持帮助治疗,大体上也没有经济后顾之忧,我每天都给爸爸或妈妈打电话,每周都回家,带娃和老人言笑晏晏,正常吃吃喝喝、生活消费。表面上看是积极乐观、无变化,可内心了?自己感觉心理上还是压力很大:常常做梦梦见不能提的“那件事”,思考我爸妈感情这么好,到时我妈怎么办?我要是没了“大山”,我怎么办?我觉得这种心理调整做不好,很畏惧、害怕,有时别的事情自己会关联此事,控制不好情绪流泪。针对此心理压力,我也是努力调整让自己生活更积极、充实,加之目前父亲病控制还行,可以和正常人一样生活,我也没怎么亲力在生活上照顾,主要这样调整:完成好工作事情;业余做好儿子早教事情,带他读绘本、听音乐、背古诗、玩游戏;分担婆婆家务事;捡起自己小时梦想,学钢琴…我爸早在2010年就得过喷门癌三期,2018年有患肺癌晚期,这两次经历让我觉得人生难测,自从第一次中招后,家里一直很重视健康问题、一直致力改善,可没想到年年复查最后还是得了这么严重的病,这对我们家抗癌信心可以说巨大打击,我觉得这也是我内心彷徨质疑的一个重要原因。我也在不断调整自己,觉得“人生难测,更要过好当下,尽量减少遗憾”,我也尽力向此目标奋斗,不让父母操心、照顾好老小、照顾好家庭、照顾好自己。


首先很开心的是木棉花带给了你一点点帮助,老师从你的字里行间可以感觉得到你的理智和懂事,真的很心疼豆豆娃同学。父亲由于身体突发的变故变得沉默寡言,你还有四个月大的宝宝要照顾,但你却很理智的试着去接受这些变化,打算带着宝宝陪伴父母。看的出来你的父母在你童年时并没有给予你足够的爱与关怀,所以直到现在你还会为那段回忆而难过,但你却一直保持着不去悲伤面对现实的理性,真的是非常非常棒了,。


感觉“预期管理员”和“资源分配管理员”由患者本人子女去执行会更妥帖,更能减少各种矛盾,但是无奈我家却是由我这个儿媳去担任,从最初确诊开始,就是我一个人孤独地不断去学习去传递各种治疗方案或者用药信息给我丈夫,倒不是他不能承担责任,而是多年的性格养成和家庭习惯,他似乎根本不懂得如何去承担责任,大到治疗方案小到安排衣食住行,他都是两眼一抹黑,大大咧咧的性格也不愿意去思考过于沉重的话题。 作为儿媳,我的身份很微妙,而抗癌之路对于一个家庭的影响也很微妙,我在一次身心俱疲时和爱人倾诉,“其实我一直都是因为对你的心疼和不忍心,才能一直坚持下来,从某种角度,我是因为还不足两年的婚姻关系才被迫忽然面临这样困境,甚至于我们本身的婚姻关系都还并没有经历过多少考验,所以在这场家庭抗癌路上,我是因为爱你,才和你一起共担风雨的,但正因为如此,你不能再给我带来更多的的风雨了,我们还有很远很远的路需要一同走过,你的未来还有我,还有孩子,还有孩子的孩子。”我的坦然面对和正面表述心态,让爱人总算能够正视到抗癌路上我们每个人都很艰难,都在付出着,也让他明白他并不是一个人在负重前行,他也总算能够权衡好每个家庭关系中应该分配的精力和物质资源以及种种工作计划的协调。 这场疾病的到来,确实让我们全家人的生活都仿佛灰暗了很多,每个人都沉重起来。但是我一直在给爱人做心理疏导,一直在帮公公做病程管理,同时我希望的是,能让爱人提高对生命意义的理解和感受,因为他需要面对的并不是当下公公一个人的渐行渐远,而是我们每个人的生命都是向死而生的旅程,我总是和他说生命的意义在于一代一代人的传承,我们都会离去,但孩子还会留下,孩子的孩子……他们都在,他们还会记得我们,他们还会记得我们说过的话,还会记得我们一起做过的事,还会延续我们留在他们记忆中的品格和信念,这就够了,这也才是我们每个人真正活过的痕迹,除此之外,缓解病人的痛苦,珍惜每一个当下,留下有意义的回忆才是真正的不留遗憾,和自己的内心真实的对话,而不是活在任何其他人的眼中,扮演一个又一个所谓的虚空的标准角色,。 其实不只是抗癌如此艰难的事,面对生活中任何一个艰难的选择时,我都会用这样的心态和价值观在心中慢慢衡量,用心选择,无悔决定。这和我从小的成长历程性格特点有关,也和我早年陪伴过突发重疾的爸爸走过治疗复健之路有关,我一直都喜欢思考这样“沉重”“艰难”的话题,在寻常生活中确实显得无趣,但在直面生死的时刻,它会让我更加从容镇定,让我感受到生而为人的尊严感。 成为母亲后,我也深感这样的思维方式和女性性别有很大关系,孕育生命成为母亲的那一刻,更会让人瞬间领悟很多很多,也希望有更多的女儿,妻子,儿媳,母亲……无论什么身份的女性,都能充分运用自己的生命经验,在面对种种人生困境时展现出属于女性的特殊力量,给家庭的延续再次打开更多可能性,帮助身边的人携手走过这段艰难的路。

无论是作为儿媳的你还是作为妻子的你,都已经是做得非常非常棒了。老师真的很佩服你对家人的责任感和付出,更被你对丈夫深沉的爱而打动,你的丈夫可以有你这样一位妻子真的可以说是三生有幸了。这样的积极、耐心和通透,想必你的经历也一定不寻常,希望你身上的这股力量可以感染和帮助更多的人。



你说的很对,抗癌不是生活的全部,适当安排娱乐活动真的很有必要,很能促进家人之间的关系。无论生活带给了我们什么,学会勇敢的接受是最重要的.老师真的很赞同你的观点,我们往往在亲人生病的时候,把好多精力放在照顾患者身上,从而忽略了自己的身体。抗癌是一个长期的战役,只有照顾好自己了,才能更好的照顾患者。


未解决的消极变化大概有以下几点: 1.父亲生病碰上我怀孕生子,每次去住院我都没有陪着,只有妈妈独自承担,对于爸爸来说,最虚弱的时候最爱的女儿不在身边,真是很遗憾的。宝宝现在才三个月,正在哺乳期,可以料想到如果爸爸下次复查需要继续放化疗,我还是不能陪着,想到这点,我就很心痛。 2.化疗的副作用对于爸爸来说已经快要达到不可忍受的地步,一化疗爸爸就有放弃治疗的消极想法,这点我也是心疼又纠结,不过木棉花的课程告诉我可以和医生及时沟通用医疗手段和药物缓解,我稍微放心点了。 3.弟弟虽说已经20岁了,但是还是个不太懂事的孩子,花钱有点大手大脚,爸爸刚得病的时候收敛了一些,现在爸爸稳定了,在家修养,他就又开始贪玩了,还有一点让我很震惊又无奈,就是弟弟吸烟。我老公让我和弟弟多沟通多劝劝他,但是回想起弟弟青春期叛逆期我和弟弟无数次沟通彻底失败的不美好回忆,我就有一种习得性无助的感觉,不想开口,觉得开口还不如不说,他什么不懂啊,我说他只会更烦,我叫不醒一个装睡的人。 哎,虽然我觉得我们家已经够幸福了,但是往消极处想还真是挺多烦恼的。 爸爸说最放心不下妈妈和弟弟,潜台词大概就是怕他俩过得不好吧,希望我能承担照顾他们的担子,可是我觉得妈妈还好,弟弟我真的没信心。 我得抽空把仝老师的课多看几遍,汲取力量。

现在最大的问题就是时间协调问题,真的很头疼。一是,家里有两个病人,妈妈一期,公公三期,都需要人陪伴,特别是公公一个人;二是,家里有两个孩子,一个6岁,一个四个半月,都需要大人的看护;三是,我和老公需要工作,老公销售,是家里的主要经济来源,我工作稳定,虽然收入没有老公高,但也不低,而且在单位发展比较好,未来是有继续晋升可能的,而且机会很大。虽然我们目前没有面临经济压力,但还得为以后做准备。 面对我的妈妈,我是愧疚的,她一个癌症病人,在大宝生病的时候无私奉献,帮我们带大宝,以免传染给小宝。我们是自己搬出来住的,本意是想自力更生,没想到还是需要爸爸妈妈的帮助,还在麻烦他们。 面对我的公公,我也有所内疚。按道理来说,他的儿子应该多照顾他点,可是家里事情太多,也无法做到住院化疗时的陪护,出院回家后,也不能每天照顾。还好有个叔叔一直帮着照顾公公。 面对孩子们,我跟愧疚,我的大宝因为我这段时间的疏于照顾一直生病,而且老在姥姥姥爷家,她想回来,可我力不从心。 时间对于我来说真的太宝贵太宝贵了,我想每个方面都照顾到,每个人都很好,到做不到。听了老师的课,我觉得我的眼光真的要放长远一些,站在更高的角度去想问题。我要更加独立自主,努力学好做饭,孩子的身体搞好,尽量不麻烦爸妈。公公那边,尊重他的想法,更多关心,请护工帮助。孩子这边,和老公打好配合,照顾两个宝宝。 想想自己真的挺难的,负面消极情绪始终在头上盘旋,我总对自己说,努力过好今天吧!你看,今天又平稳度过了!可能有时候我们需要一点阿Q精神!!

家里发生的消极变化: 第一个就是我时常在担心治疗费用的问题,之前一年的治疗费用由三部分组成: 一.我的一小部分(家里的日常开销,医院外的一些包括门诊的费用) 二.父母自己的一部分(当时我结婚父母打算给我的十万,他们的全部)当时婆婆刚病倒尽管不缺钱,可看到了因为出钱出力姐弟争吵不休的样子,所以坚决让爸妈自己留着。 三.爷爷奶奶去世后留下的一部分(在姑姑手里保管,说是除了奶奶生前安排的给二叔装修房子的,剩下的现在主要用在父亲的治疗上) 在这一点上我其实很早就开始想解决办法, 所幸五年前在我在的三线城市为父母卖了一个一居室(婚前财产)后期如果需要可以考虑卖掉那个房子,因为在市中心又是学区加之明年地铁的开通,价位已经翻了近两倍,虽然只是个一居室但应该能顶上一段时间。但卖掉房子自己还有一个顾虑就是将来妈妈过来住哪里的问题(目前这个顾虑只能先搁置) 第二个消极的变化就是我没勇气和我妈讨论我爸的预期。 我在开始学习护理那时起就"知道"我爸这样抽下去早晚要出问题,所以大概从五六年前就每年带父母做常规体检,第一次就有支气管炎,父亲不当回事,我也不在一个城市忙于工作也没有太多的时间精力去督促治疗(确诊前一年半胸片正常)赶上生孩子,那一年体检没能按时做,不然应该还能早一些。病理结果出来前我甚至想过如果转移那就直接去游山玩水吧,活到哪天是哪天吧。当时真的对抗癌这条路想都不敢想(哪知道今天还能在这条路上遇到你们🙏 )当时就觉得如果转移了再治疗也无非就是多几天少几天的区别,不愿意自己受那个煎熬。真的拿到病理报告时想的确实选择那个治疗方案,到处找所有能算得上熟悉的医生看片子看报告😅 完全没有了直接去游山玩水的念头。 妈妈这一年以来真的给了我最大的支持,本来家里也是我妈负责的那种,现在除了治疗方面的问题所有生活上的事情都是妈妈负责(正是因为这样我忽略了她的感受及担忧)一年来我见过妈妈掉眼泪只一次(还很快擦掉怕我看见)主动问及我治疗预期也只有一次,可惜那个时候没上木棉花错失了和妈妈深度交流的机会。关于解决思路我觉得通过近段时间的学习,我想使用沟通技巧适度和妈妈表达我的感受及担忧已帮助她说出自己的感受,让她准确明白的了解治疗的预期并能理智的接受预期。还要就费用问题和妈妈讨论一下,制定一些计划。关于费用一直没有详细的记录(就我一个不需要向谁说明费用使用情况)通过课程了解到记录的重要性。 父亲一直觉得没能带妈妈好好出去走走看看,之后会和爸妈一起制定一个出行计划。最近正在准备给妈妈做体检,之前群里很多朋友发了一些关于体检项目的选择内容,我已认真拜读,一定要保证老妈的健康,她现在可是我的主心骨。

感谢这位一念一世界同学这么详尽的分享,老师看完之后不由地感叹同学清晰的思维和先见之明,凡事都有计划这一点非常好。经济压力的确会是比较困难的事情,不过还好同学自己已经有了planB,当然老师最希望的是不要用上这个planB。另外可以看出一念一世界同学的妈妈非常的不容易,希望木棉花课堂上学习到的沟通小技巧能够帮到你,最后希望爸爸能够早点好起来,一家人一起去旅行呀。


变化主要有1、妈妈以往劳心劳力一手包办大小事物的习惯在慢慢改变,看到她不用再那么劳累,我总觉得这也许就是老天给她此前辛劳生活的一种另类补偿吧。2、爸爸的改变是比较大的,表现为更积极主动的承担家庭事务,我爸之前一直是家里的甩手掌柜,对家里的事情都很佛系甚至小孩子气的交给妈妈全权处理,从妈妈回老家休养之后他就承担起全部的家务。3、爸妈对金钱的观念有了很大的改变,把健康和舒适生活放在了第一位。两个明显的小例子:(1)以前妈妈总是舍不得吃、舍不得穿,现在不会再为了节省而频繁的吃剩菜了,过期但外观无恙的食品也一律扔掉,不会再说觉得可惜、不舍这种感慨。(2)妈妈以前会觉得家务自己干就好了,觉得洗碗机、扫地机器人这些新型家务工具浪费钱。现在会很熟练的使用这些智能家电,把时间花在跟邻居朋友聊天解闷上。4、我们的小家也有变化,妈妈得病后,我对自己急躁性格也进行了反思、我先生对健康重要性的理解也更深了。此前我们对小家的规划比较偏重于物质的积累,现在对家庭生活的理解变成了“一家人健康快乐的生活在一起就是最核心最重要的目标”,先生也在考虑为了整个家庭和即将到来的宝宝调整工作以结束两地分居的状态。总的来说,目前的变化都在接受和消化的过程中。希望通过家人的一起努力陪着妈妈把这个关卡度过去,相信经历了风雨之后的彩虹一定会更美好的!

去年9.28号中午时分,接到弟弟打来的电话以为是日常的联系,但电话里听到弟弟哽咽的声音,让我十分害怕,当他说出怀疑是肺ca时候,我大脑一片空白,那是什么?百度了一下,整个世界都是灰暗的… 在这之前,我是孤身一人在广州,也正在为工作努力的更上一层楼在10106,而个人感情状态也单身有一两年了,之前家人一直是希望我回来,考公务员,在家安安稳稳谈恋爱结婚,生活工作稳定。 妈妈病了后,变化 1.关我工作问题: 与老师举例的小李是一样的想法。如果之前我听话回去了是不是就不会这样了,我现在应该要辞职回去了吧,妈妈都病了我再不陪伴不听话是多不孝啊……我以前为什么那么坚持不听话,现在也没有拼得多好啊,反而让家人担心自己那么久。 2.关于感情:我曾经觉得是要遇到对的人,跟你有共同话题,能够了解互相,一日三餐四季都不会觉得无聊的感觉,那才是想要的感情归宿吧。妈妈病了后,自我检讨了许久,慢慢的从不接受相亲介绍这样老套的催婚方式,变成为主动去注册了交友平台,想要让妈妈尽快看到我结婚,生子,这也真的是她唯一在忧心担心我的啊。 后面,思想斗争了n久,其实我也不知道我选择的是对,还是不对。我还是留在了广州,但是我给了自己一个可行时间点。留下原因: A:广州是一线医疗条件,就诊治疗绝对会比家里好,当前考虑到后续的就诊复查是要留在广州继续治疗的,我在广州,起码可以提前去跑预约等流程,也方便我去其他医院找其他医生判定妈妈的情况,做二次诊疗。 B:留在广州工作,月拿到薪酬会比家里高,也有可能有其他发展线路,回家工作是一条直路,无法看到更多可能性。妈妈后期治疗用药,都是钱,我选择了可能性更大的一条路,也希望能够真的能赚很多钱作为储备金,为这场长期战争储备好弹药。 C:社交圈子会比家里大。广州工作上有部分认识的人群,是与医疗行业对接的希望能够好好利用这层关系(回家离开目前的公司或圈子这层关系必定会慢慢的淡化的)。同时,这里认识到的人群应该会比回家里相亲的人群基数及匹配度高及可能性大点。 所以目前暂时是留在广州了,加油赚钱,保持每周回去2-3天陪伴妈妈,并且现在已经注册交友平台,全身心投放在个人情况上。

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